Je suis un homme Je ne suis pas une femme Je suis une femme Je ne suis pas un homme J'ai un sexe Je suis un homme Je suis une femme J'ai une bite Je devrais être un homme J'ai une queue Je ne sais pas être un homme J'ai 34 ans Précoce, éjaculateur Trop tôt, trop vite J'ai un sexe d'homme Il m'échappe, me trahit, me frustre, me vexe, me blesse Désirer c'est sale, avoir envie de baiser c'est sale Faire l'amour, faire l'amour, faire l'amour, c'est beau, c'est pur Pénétrer, profaner, violer, c'est impur, c'est pas bien Je suis un homme Je ne suis pas un homme Je suis un enfant J'ai 28 ans Le foutre se répand Je veux qu'il la remplisse, je veux la noyer Elle est allongée sur le sol Le sexe béant, blanchi de ma salissure Une marre de sang blanc se répand sous son corps Elle est morte, c'est mon sperme Je suis un homme Je suis un fou J'ai 34...
Vous devriez avoir un stock de lingettes pour bébé, c'est un détachant hyper efficace ;)
RépondreSupprimerrire!!
RépondreSupprimernon uniquement pour aller au pressing !
RépondreSupprimerSi vous n'êtes pas seul, cela peut devenir un jeu délicieux ...
RépondreSupprimerSi vous m'invitez à petit-déjeuner, toujours... :)
RépondreSupprimerDans chaque épreuve il y a qque chose de bon à prendre... (Yes man attitude ;-))
RépondreSupprimerregardez par exemple, la façon dans la fille du pressing vous a regardé, hmmm... peut-être même avez vous déjà racheté un filet d'oranges! ;-)
@ Gaïann : J'y penserai la prochaine fois, merci pour ce remède de maman.
RépondreSupprimer@ NoOsiCaa : je vais avoir froid si je m'y rend à poil.
@ Chilina : Oui, mais lorsque je mange une mandarine devant mon PC, en général je suis seul, sinon je ferai autre chose.
@ Ange Solaire : Je vous reconnais bien là, votre gourmandise vous trahira ;o)
@ Flow : Yeehhh Man
PS : c'est un Môssieur au pressing
Vous ne croiriez pas si bien dire... :/
RépondreSupprimerJe découvre ici une ambiance douce et sensuelle, j'en profite pour réagir sur le billet des oranges.
RépondreSupprimerQuand un modèle de costume me plait vraiment, j'en achète deux exemplaire et j'en range un dans mon bureau au cas ou.
A la moindre contrariété vestimentaire (cf: la dernière fois que Mademoiselle Zoè a renversé mon expresso sur ma veste, par exemple), je me change immédiatement.
Pour le coup de l'expresso, j'ai envoyé la maladroite au pressing avant de lui faire part avec un moyen approprié de ma forte contrariété !
@ Mister Jones : Si j'avais les moyens... en fait non, si j'avais les moyens je n'achèterais pas deux costumes identiques, je me contenterai de doubler le nombre de mes costumes tout en veillant à ce que chacun d'eux soit différent. Et si j'avais une Mademoiselle Zoé sous la main, plutôt que de me changer et de l'envoyer au pressing, je lui donnerai ma carte bleue pour qu'elle aille m'acheter sur le champ un nouveau costume. Ce serait un joli luxe.
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