Pathétique

Les banalités peuvent sembler des banalités pour certains, mais pour ceux qui les vivent c'est toujours plus difficile. La différence entre commenter et le vivre. Entre le dire et le faire. Ces derniers temps, je ne sais pas si je vais bien, je ne sais pas plus si je ne vais pas bien. C'est une sorte d'oscillation assez fluctuante où j'ai la sensation de vivre un certain bonheur (ça c'est quand je me dis que le bonheur c'est simple) et l'instant d'après la certitude que ce bonheur n'existe pas pour moi. 

Ce matin, la route a plongé dans un ciel d'un gris presque noir. J'ai eu la curieuse sensation de plonger dans quelque chose d'attendu, de désiré, un néant en somme assez attirant pour envisager de se foutre en l'air, ou a minima de se faire bien mal, de se faire mal comme jamais je n'ai eu mal. J'avoue être un tantinet douillet. Je me suis dit, tiens, ça ferait une belle scène de cinéma si j'appuyais sur l'accélérateur de façon à partir dans le fossé. Dans ces instants, j'ai toujours l'impression que je théâtralise un peu trop. A nouveau la distinction entre le dire et le faire. J'écris ces mots et ce n'est plus une impression, c'est une certitude, je théâtralise beaucoup trop. Au fond c'est assez banal de ne pas se sentir heureux. Lire Kundera, Houellebecq coup sur coup, ça aide à se convaincre de nos propres légèretés et inconstances. Un bien pour un mal ? Ou un mal pour un bien ? 

Pour ceux qui me connaissent, vous n'avez jusqu'à présent pas eu beaucoup l'habitude de lire ce genre de réflexion sur mes pages, en général je préfère ne pas trop y penser, ou, si j'y pense, le garder pour moi seul. C'est mieux d'être le propriétaire exclusif de mes idées noires, ça cause moins de souci aux autres. Nous dirons donc qu'aujourd'hui c'est relâche. On m'a dit parfois que j'étais un homme merveilleux, si je suis persuadé que ce que me disent ces personnes est véritablement sincère, je suis certain que cette sincérité n'exprime pas une réalité, elle n'exprime qu'un reflet. Je suis un homme banal et peu bavard. Je suis un homme généreux, j'aime à le croire, mais je ne suis pas certain de donner pour des bonnes raisons. J'ai tendance à me laisser porter par la vague, pas par fainéantise, juste pour ne pas déplaire. 

Ma vie s'est faite sur des non choix, elle s'est faite par des choix par défaut ou pire encore parce que ce qui se présentait à moi avait la cohérence rationnelle d'être dans la continuité, des choix pour les autres. Je constate avoir une certaine admiration pour celles et ceux qui décident par eux-même, qui ne se laissent pas faire, voire même qui foutent tout en l'air, comme ça juste parce qu'il y a un truc qui ne leur convient pas. Moi, quand ça ne me convient pas, je fais abstraction, je concède, je prends sur moi et ça passe. 

Ceci dit, je constate que ces personnes là ne sont pas plus heureuses que moi. Cela ne me console pas, mais cela me donne envie de les consoler, mieux, de les aimer. Là encore, je ne suis pas certain que ce soit très généreux de ma part. Alors hier, et sans doute pour quelques jours encore, je me suis dit, et si tu prenais pour une fois la décision la plus radicale et la plus difficile que tu pourrais prendre ? Mettre fin à onze années d'idéal conjugal non choisi. Pas simple. Pas simple du tout. En somme cela reviendrait à tout détruire, à anéantir ce que j'ai patiemment construit et accepté, devenir odieux, dire merde à tout le monde, juste pour l'euphorie libératrice de l'instant. 

Mais mon côté raisonnable est vaillant et indéfectible,la certitude de ne pas être plus heureux après, voire même moins heureux encore reste encore un sacré frein. En fait, je me dis même que cette question est absurde, cette vie là est globalement positive. C'est pathétique d'essayer de se satisfaire de ce qui est globalement positif, ça manque de panache et d'exubérance, mais je suis un homme banal, alors c'est dans l'ordre des choses, et cette conclusion là ne me plait pas, mais alors pas du tout.