I wanna be your wombat

Vous êtes l'heureuse maîtresse d'un wombat assez unique dans son genre. Le saviez-vous ? Car si, comme les wombats, celui-ci a pour habitude d'obturer son couchage en présentant son petit cul de salope toute cochonne à celles qui veulent bien entrer en son terrier la bouche en avant et la langue pendante, il est aussi bien trop peu poilu pour se pavaner nu dans les prairies lacustres et ventées de cradle mountain (joli coin assez unique de la mystérieuse île de Tasmanie). Ce qui ne le gène point puisque votre curieuse petite bête n'a pas prétention à rivaliser avec ses congénères tasmans sur ce point.

Voyez vous, son désir le porte surtout à se blottir tout contre vous de façon à ce que vous puissiez lui offrir la chaleur de votre corps, les caresses de votre peau et les délicatesses de votre langue. Si toutes les zones sont bonnes à cajoler vous ne manquerez évidemment pas de lui pourlécher le cul, de lui tétététététététététer la pointe de ses tétons tétés tétus mamelons de foutue marie madelon tous drus d'être tétouillés à la volée serrée, de passer en revue de votre main les zones poilues qui séparent bourses sonnantes et trébuchantes, bites sans turpitudes, ventre bombé et bedonnant et gourmand, cul cuistre à cuire par claques claquantes et chaleureuses et cuisses crues et dures à attendrir, et enfin... de lui sucer la langue de boeuf dans un baiser cuit à cuisson lente par exquis mouvement lent de la cuillère à lécher. Oui. J'ai été à bonne école, vous m'avez transformé en une cuisinière de mot à mot assez inventive et décomplexée. Merci Madame. Merci Merci merci. Vous me ferez écouter ces mots en lecture avec votre accent si... Si... Si... Si... Bandant ! Si, si, si, si, si, vous dis-je !

Mais, revenons à notre sauce Aussie, ce qui fait sa particularité à ce petit wombat des couettes à tresser en fine brioche à dorer c'est que lorsqu'il pénètre sa queue toute tendue d'émotion dans votre con, au bout de quelques mouvements, comptez en quelques milliers en trichant beaucoup, même s'il sait bien que cela se produira au bout de trois ça sera toi, mais comme le roi et la reine le veulent bien cela le dressera dans le sens du poil. Et bien, au bout de quelques mouvements le gland se détache de la hampe et reste bien au chaud a vibrer et farfouiller dans votre belle et tendre et chaude et visqueuse humidité crudité méditée et doigtée. Alors le gland ainsi occupé à sa besogne songeuse, sa hampe se fourre délicatement dans le petit trou de votre cul en l'écartant juste ce qu'il faut pour combiner son mouvement avec le gland qui le caresse par mouvements circulaires, triangulaires et rectangulaires mais rond mireton au travers de la membrane de votre vagin anus, anus vagin (on ne sait plus trop, du reste on n'a jamais su qui de la houle ou du noeud). Bref, vous voyez ce que je veux dire, nul besoin du certificat d'études en géométrie géométrie pluviométrie pour comprendre ce que ces deux petites bêtes peuvent laisser comme impression à votre tréfonds, ce sera pas du pointillisme, plutôt du fauvisme, et encore surtout à grosse touche à touche.

Et là, bien sûr, il vous faudra vous laisser aller et venir, car c'est bien l'effet détrousser, trousser, retrousser que ce crayon bien barré cherche à vous prodiguer avec de l'autre côté sa gomme gland douille qui vous deux ou trois tri fouille (oh votre texte sur la trousse et ses habitants! Mais ne nous écartons pas de notre sujet d'étude, votre wombat des couettes chaudes). Les sentez-vous d'ailleurs s'escrimant comme un sabre et sextasant avec rondeur et rudesse entremêlées devant la souplesse huilée légendaire de votre bien séant bavard baveux et baba bien baisé bien profond ? Et oui, ça fond, ça coule.

Mais ce n'est pas tout. Il y a dans ce drôle d'appendice propre à votre si mignon wombat barbu un troisième stade de développement, vos cris d'extase vicieux produiront un second effet (trois dites vous ?). C'est la hampe qui viendra à se détacher pour qu'elle puisse vivre sa vie et voisiner à loisir avec Monsieur le gland qui vous fouille la mouille façon fête des voisins bien arrosée à une heure tardive indigne des enfantillages. Et là, ô miracle de la création ! Restera sous son pubis un sexe de femme tout plein de poil virant au châtain roux. Raphaëlle, Raphaëlle, voilà bien l'anathème du Wombat que de jouer un coup à Raphaël, l'autre cou à Raphaëlle (va pas rester archange très longtemps celui là). Il ne vous restera alors plus, si vous en êtes d'accord, cela va de soit, qu'à lui faire le plaisir d'une visite de votre langue affable. Et oui, nous revenons aux délicatesses songeuses de votre langue endiablée et angélique. Souillez ferme matelote il y a du monde sur le pont, va falloir frotter tout ça et que ça brille, et que ça scintille, et que ça brindille, et que ça fourmille, faites le donc pleurer comme une fille ce con con masculin libre de son concombre. Ohhhh. Ah oui, vous êtes douée. Ohhhh, que c'est bon. Et là râle de wombat, grognement d'ours, chicanement de possum, rebond de pademelon, feulement de diable de Tasmanie, toutes les vocalises de la faune fauve locale vont y passer. Il est comme ça votre wombat lorsqu'il se met à songer sous la couette de quels mots fleuris il pourrait bien vous couvrir.

'cause I wanna be your Wombat tonight !