Mon éjaculation précoce

J'ai quarante trois ans. Mes premiers émois sexuels se sont accompagnés d'éjaculation qui n'étaient pas désirées. C'est arrivé la première fois avec Karen. C'était un après midi. Nous nous embrassions, j'avais très envie d'elle, c'est devenu flou dans ma tête. Étions nous allongé sur le lit de sa cousine ? C'était un été. J'étais au lycée. Nous nous embrassions et j'ai éjaculé dans mon caleçon. Nous ne faisions que nous embrasser. Nous étions habillés. Parfois je dormais chez mon oncle et ma tante pour pouvoir passer la soirées avec les copains et ne pas avoir à rentrer dans ma maison perdue dans la presque campagne. J'ai ce souvenir que nous regardions un soir le ciel étoilé lors d'une de ces échappées. Nous parlions beaucoup. On s'imaginait des tas de choses sur la vie dans les étoiles.

Quelques années plus tard, j'avais invité Séverine chez moi, dans ma chambre d'ado. Elle avait accepté cette invitation, j'avais peur qu'elle se refuse à moi. Elle n'était pas gênée de dormir dans mon lit. J'avais 18 ans. Je dormais encore avec mon pyjama en éponge. Je partageais un studio la semaine. Mon colocataire était vêtu de même. Des résidus de nos enfances-adolescences. Je crois que tous les amis dormaient ainsi. Au petit matin, nous nous étions embrassés, et je crois avoir éjaculé dans ce tissu éponge. Mais je ne suis plus très certain.
Quelques jours après est venu la saint Valentin. Ce devait être des vacances. Les parents de Séverine étaient au ski avec ses frères. j'ai passé une nuit chez elle. Nous avons regardé Quand Harry rencontre Sally. Nous étions tous deux assis sur le canapé, une couverture couvrait nos genoux. L'ambiance était sereine, tendre, sans surjouer. Cette jeune fille pour moi c'était la plus belle fille de ma promo. Je n'ai jamais trop su pourquoi elle était avec moi ces quelques mois. Cette nuit là, nous avons dormis dans sa chambre. Pas dans son lit. Trop petit, je crois. Nous étions allongés par terre. Nous nous sommes embrassés la nuit durant. C'était terriblement excitant. Jamais nos mains n'ont touché nos sexes. Je ne suis pas même certain d'avoir osé caresser ses seins menus. J'ai éjaculé souvent, je crois que c'était cinq fois durant cette nuit. Sans avoir touché mon sexe. Simplement parce que l'excitation était trop forte. J'avais honte. Très honte. J'étais sale. Je ne craignais qu'une chose qu'elle s'aperçoive que mon jean était humide, mouillé de mon foutre. Je n'ai rien dit. L'excitation ne retombait pas. Ai-je seulement débandé cette nuit là ? Nous avons fait l'amour pour la première fois plusieurs mois après, en juillet, dans ma chambre d'adolescent. C'était pitoyable. Mon sperme s'est répandu dans la capote, je ne suis pas même certain de l'avoir pénétrée.

J'ai attendu plusieurs années avant d'avoir l'occasion de le faire à nouveau. Quatre années. C'était avec celle qui allait devenir ma femme qui l'est toujours. Elle était sur moi, je lui ai dit "c'est fini". Elle m'a répondu "déjà ?". Elle ne s'était aperçue de rien, n'avait pu prendre de plaisir. Mais cela ne nous a pas gêné. Nous avons passé des nuits et des nuits à baiser. Maladroitement, mais beaucoup. C'était la première fois pour elle, et je considère que ça l'était aussi pour moi. Un weekend de quatorze juillet nous avons baisé une quinzaine de fois en vingt quatre heures. Je me souviens des échos de la musique militaire du défilé qui passait sur le boulevard à quelques rues de son petit studio. J'étais un étudiant sans le sous. Joyeux, extraverti. Cette jeune femme me bouffait. Sa sensualité était dévorante. Puis tout a fini par retomber. Passé les mois de passion, j'étais un éjaculateur précoce. Et nous nous enfonçions là-dedans sans savoir quoi faire. Nous parlions peu de cela, elle se fermait à moi, sans doute aussi pour des tas d'autres raisons qui lui appartenaient et lui appartiennent sans doute toujours.

J'ai consulté un sexologue. J'ai consulté pendant plusieurs années un psychiatre. J'ai quarante trois ans. Cela n'est plus vraiment un problème pour moi après tout ce temps. J'en souffre moins, parce que je parviens à maîtriser d'avantage les choses. Mais je suis passé par des moments difficiles. Je ne pouvais plus faire l'amour, je n'écris pas baiser, parce qu'à l'époque je ne disais pas baiser, ce mot m'était impossible à dire. Dans ma tête, je faisais l'amour comme une femme. Avec mes mains, avec ma bouche, avec mes pensées, avec mes mots. Et ça sortait de toute part, ça débordait, cela m'envahissait. J'ai pu parfois entretenir une, deux, trois, quatre, cinq relations épistolaires, peut être plus. C'était bien, mais mes mots ne disaient pas autre chose que l'impossibilité de les baiser, de les prendre, de les pénétrer longuement, fortement, avec virilité.

Parce qu'ici, on parle beaucoup de la pression que beaucoup trop de femmes vivent et ressentent, de ces habitus, de ces conditionnements, de ces inégalités, de ces impératifs. Les hommes aussi, bien sûr. Mais on le dit moins. Alors j'ai envie de dire cela posément.

Au collège, dans les vestiaires, il ne fallait pas être prude, il fallait se montrer nu, celui qui se cachait dans une cabine était la risée des connards et des suiveurs. Alors je ne me cachais pas. Mon sexe, au repos, a cette particularité de ne pas s'être beaucoup développé. Qu'un puis-je ? J'ai été, comme d'autres la cible des moqueries faciles. Mais mon éjaculation précoce n'est pas liée en profondeur à cela. Reste que cela a ajouté à la sensation d'incapacité. Je n'étais, comme la plupart, pas beau non plus. Et les moins jolies de mes camarades de classe ne se privaient pas de le dire, peut être parce qu'elles le pensaient, peut être parce qu'il fallait faire comme tout le monde, voilà tout. Aujourd'hui, quand je lis des annonces sur des sites de rencontres, je lis trop souvent TBM, recherche homme viril, endurant. C'est d'une connerie abjecte, parce que pour moi c'est la même chose que ces moqueries, insultes, brimades et autres violences physiques ou verbales que nos adolescences ont vécu. Comme si le sexe c'était reproduire des caricatures pornographiques auxquelles on a ôté "graphiques". Le sexe c'est de l'amour, du propre et du sale, du beau et du léger, du profond et des frissons. Buvez, buvez, consommez, achetez, jouissez, crachez, jetez, jetez, jetez. Sans finesse et sans beauté. C'est pesant.

Aujourd'hui encore, lorsque je rencontre une femme, il peut y avoir cette crainte de ne pas satisfaire ma partenaire. Ma chance réside dans ma gourmandise. Je repousse la pénétration le plus loin possible, et seulement lorsque le plaisir a été donné joliment je cède à ce désir de jouir à mon tour, puis je recommence, une fois de plus, deux fois, trois fois, quatre, cinq, parfois plus. La nuit s'égrène en belles folies. Je suis bien. Libre d'être moi, d'aller où bon me semble si la femme que j'aime et que je baise alors me laisse libre de mes directions. J'ai beaucoup de plaisir à jouer de mes mains. Je suis captivité par le plaisir que je lis sur le visage de ces femmes et je vis de plus en plus mon propre plaisir sans craindre le regard de l'autre, sans avoir peur de jouir trop vite, trop tôt, avant le bon moment, avant même la pénétration, contre la peau.

Je suis libre.

Je suis libre mais je ne suis pas libéré de mon éjaculation précoce. Je ne dis plus depuis longtemps que je suis un éjaculateur précoce, parce que personne n'est cela, parce que je ne me résume pas à cela. Je suis sensualité. Je suis perdition. Je suis drogué. Je suis amoureux. Je suis fleur bleu. Tous ces je ont un sens. Ils m'affirment, parce que parfois je ne suis plus rien de cela. Je ne serai jamais l'homme qui pilonnera comme une drôle de machine sa partenaire. D'abord je n'en ai pas les abdos, ensuite et surtout, parce que je ne peux pas céder à cette pulsion là, sauf à accepter, et c'est parfois le cas, que le plaisir vienne vite, parfois trop vite.

Je suis l'époux, celui qui avec son épouse ne sait pas bien faire. Parce que ce que je dis savoir être libre dans les rencontres buissonnières qu'il peut m'arriver de vivre, malheureusement je ne sais pas l'être pleinement au sein de mon couple. Les choses ont beaucoup évolué tout de même. Je peux la pénétrer sans jouir immédiatement. Mais j'évite les mouvements brusques lorsque je suis en elle. Je ne bouge plus, je n'exprime pas mon plaisir, ou en tout cas bien trop peu de ce qu'elle me dit. Trop peu. Trop peu. Trop peu. Trop vite. Pas assez vite. Nous courons sans fin après le bon équilibre depuis longtemps. Ce que je vis comme une trop forte implication dans l'acte de baiser, elle le vit comme l'expression d'un moindre désir, voire d'un désir absent. Chacun son prisme, tous ayant tort. Nécessairement nos stimuli s'en retrouvent parasités. Nous nous sommes enfermés et tentons comme nous pouvons de sortir de nos enfermements entremêlés, embrouillées, entrelacés. Là j'imagine une paire de ciseaux. Clac. Clac. Clac. Cela ne changerait sans doute rien à ce qui s'est tapis au fond de nos êtres.

Je n'écris pas cela ici pour avoir en retour de la considération. Encore que... vu la petite tristesse de cette nuit, je n'en mettrai pas ma main à couper. Je crois que j'ai surtout envie de dire à d'autres ici, parce que je ne vois pas pourquoi d'autres ne vivraient pas des choses similaires, que tout ceci n'est pas l'essentiel. J'ai du mal à m'en convaincre parfois, parce que cela fait mal d'entendre "attend que mon plaisir soit pris pour prendre le tien", même si ce n'est pas ce qui est dit. D'entendre à mots couverts, "tu ne me satisfais pas". Je n'ai pas parlé de son corps qu'elle n'accepte pas, de ses désirs à elle qu'elle tait, de l'atténuation lente et progressive de son propre plaisir, des années sans baiser, des tensions passées, des silences que chacun interprète à son gré, de la difficulté d'être femme, mère, bosseuse, amante. Je n'ai parlé cette fois que de la difficulté d'être un homme, d'être moi. Je suis un homme. Je suis cet homme. Je suis cet homme. J'ai quarante trois ans, bientôt un de plus. C'est une longue histoire, elle n'est pas prête de se terminer.

No hay camino. Hay que caminando.

Et sinon le chemin vers la Finisterra galicienne me manque. Et la nature me manque.